برترین‌ها: نبض شوخی‌ها در این زمانه در شبکه‌های اجتماعی می‌زند، این مطلب یک گردآوری از شوخی‌ها با توجه به اتفاقات روز است.

وقتی یه دهه هشتادی به خودش میگه نسل سوخته!

‏واکنش دهه شصت و هفتاد:

سارا

همش حس می‌کنم یه‌چیز خوشمزه تو یخچاله، ولی خودشو ازم پنهون می‌کنه.

عاقل‌ترین دیوانه

یه بار رفتم دانشکده ادبیات پریدم وسط جمعشون شروع کردم بحث کردن که دخترارو جذب خودم کنم. گرم بحث بودم که یکیشون آروم دستمو کشید از جمع دورم کرد گفت ببین روبان اونیه که دور کادو میبندن احتمالا منظور تو رمانه.

رضا

این داستان سحرخیز باش تا کامروا بشی همش الکیه. شما دیر پاشو، ولی صبونه سوسیس تخم مرغ بزن به جا یه‌بار دوبار کامروا می‌شی.

یوسف

ازبکستان واسه جذب گردشگر گفته به هرکی اینجا کرونا بگیره ۳۰۰۰ دلار میدیم.

الان بهترین برنامه‌ای که واسه آینده‌ام دارم کرونا گرفتن در ازبکستانه.

OuriapA

مامان‌ها یه رسمی دارن که هرچند وقت یه بار باید بگن: خدا یه بچه بهت بده عین خودت.

بعدم شاکی شی میگن من‌که نگفتم تو بَدی، فقط خواستم یه بچه عین خودت داشته باشی!

نازنینا

اروپا الان هم کرونا دارن هم از گرما دارن تلفات میدن، ماهم اینجا دما ۳۸ درجه چایی میخوریم قلیون می‌کشیم لذت می‌بریم و با دلار ۲۰ تومنی جک هم می‌سازیم؟!

زندگیشون خیلی سخته بدبختا..

دختر شهریوری

‏می‌خواستم سوار مترو بشم و تو فکر شلوغی مترو و گرمای شدید هوا بودم که یه S۵۰۰ از جلوم رد شد در حالی که یه سگ عقبش نشسته بود و فیلم می‌دید و تو دستش یه استخون بزرگ بود و از سه جهت داشت باد کولر بهش میخورد، میدونی کجا خیلی سوختم؟ اینکه داشت فیلم دانکرک رو می‌دید و من ندیده بودم هیچ وقت!

واکی باباشی

آخرت رفاقت در دهه شصت!

المومنین

مردم ایران یه‌جوری زود عادت میکنن که اگه اژد‌ها هم به ایران حمله کنه بعضیا میبرنش شمال موقع جوج زدن براشون آتیش درست کنه.

Vahid brv

مامانم تو اینستا کلا یه فالوور داره اونم منم امروز پست گذاشت:

یه سلامی عرض کنم خدمت اون دخترای که تو عقد باردار شدند و بخاطر کرونا نتونستن مراسم عروسی بگیرن!

منشن دادم سلام.

بلاکم کرد و متاسفانه الان تو راه آزمایشگاهیم.

خانوم جوکار

پشتِ یه نیسان آبی نوشته بود “زندگیم، پسرم عبدالجبّار”

داداش ماهمینجوریش از شما حساب می‌بریم. دیگه چرا عامل وحشتو دوبرابر میکنی؟

والتر سالیوان

مظلوم بابا!

زهرا

اینجوری که شبکه۳ زیرنویس میکنه فقط صاحبخونه‌ی منه که هرسال اجاره رو بالا میبره.

کـَلوونتـَر

هر چی پیش میریم سریال‌های نمایش خانگی آدماش پولدارتر میشن. تو مورد آخر سریال آقازاده طرف جت شخصی داره. سریال بعدی احتمالا منوچهر هادی میاد یه جزیره شخصی میده به نقش اولش.

S! B! LaK

‏ازبکستان به گردشگرانی که توی اون کشور به کرونا مبتلا بشن سه هزار دلار میده. شما هم به همون چیزی فکر میکنید که من دارم فکر میکنم؟

jan snow

دانشمندا میگن بعد از کرونا جهان ۱۵ سال به عقب برمیگرده!

از همین حالا گفته باشم: من دوباره مدرسه نمیرم…

isaac joia

تفاوت مادری که لیوان جهیزیشو شکستی با گروه تروریستی اینه که با گروه تروریستی میشه مذاکره کرد.

رئوفیسم

تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت نه مدیر نه رئیس دارم، برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده.

گفتم … فرعی اول بپیچ سمت راست.

صادق

“پشم چین” گوسفند ۷.۶ میلیون تومان!

شما همین قیمت رو نشون گوسفند بدی، از “پشم چین” بهتر برات کار میکنه!

حواس پرت