صلح خبر: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر
اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. همکارم داره آنلاین فیلم نگاه میکنه، بهش میگم چیکار میکنی؟ میگه دیگه گفتم دانلودش نکنم اینترنت مصرف شه، همینجا نگاه میکنم خدایا منو بکش، خب؟
2. دختره پرسید شغلت چیه؟ گفتم حمالم، در کسری از ثانیه زد بلاکم کرد! بابا وایسا شاید بخوام بعدش بگم «بار عشقت بر دلم باری خوش است»! چجوری از اونجا گونی سیمان رو دید آخه!
3. اشرف مخلوقات باید دکمه F1 میداشت، حالش که خوب نبود میزد helpش میومد بالا ببینه چه خاکی باید تو سرش کنه!
4. اگه یه پسر قدش رو 1.75میگه.. مطمئن باشید 1.70 هستش؛چون اگه واقعا 1.75 بود میگفت 1.80!
5. داداشم اول ماه که حقوق میگیره آواتار تلگرامشو میذاره “خدایا به امید تو” وسطای ماه میذاره “خدا برای من کافیست” آخر ماه که پولش تموم میشه میذاره “یارب نظر تو برنگردد”.
وقتی میبینی همونی که بهتر از همه داده بودی رو افتادی
6. پسرای ایرانی شاید تو خدمت همه تو گوش فرمانده‌هاشون نزده باشن ولی بدون شک همه یه تٌف تو چایی‌شون انداختن :)))
7. با یکی دعوام شد گفت جوری میزنم بری با برف سال دیگه بیایا, گفتم با این خشکسالی شاید سال دیگه هم برف نیاد, گفت اره حق با توئه واقعا بارندگی کم شده منو ببخش, همدیگرو بوسیدیم رفتیم!
8. واسه بینایی سنجی قبل گرفتن گواهینامه رفتم پیش چشم پزشک.گفتم ناموسا یه کاری کن پشت فرمون عینک نزنم گفت آقا من این طرف نشستم کجا رونگاه میکنی؟
9. خرگوش بالا پایین می پره، تو هشت سالگی میمیره، سگ می دوه تو سیزده سالگی میمیره، لاک پشتم بدون حرکت، دویست سال عمر میکنه عذاب وجدان نداشته باشید و با خیال راحت لم بدین!
10. یه مریضی هم هست که شماره‌ی آدما رو به یه اسمای عجیبی ذخیره میکنی، که بعدا هرچی اسم رو نگاه میکنی، یادت نمیاد که شماره‌ی کی بوده اصلا!
وقتی به آرایشگرت میگی فقط یکم روشو کوتاه کن :)))
11. تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.
12. یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ ﺭﻭﺯﺍﻧﻢ ﺍﻳﻨﻪ که: ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﺟﺎﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻢ، ﻣﻠﺖ ﻛﻪ ﻫﺠﻮﻡ ﻣﻴﺎﺭﻥ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺻﻨﺪلی خالی ﺍﺯ ﺟﻴﺒﻢ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ:))) رفتم دکتر گفته چیزیت نیس فقط مریضی!
13. یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بت!
14. اولین بار که مسواک برقی زدم وسط مسواک زدن برق رفت تا صبح با خمیر دندون خوابیدم :/
15. هندزفریم و جورابام باهم تو جیبم بود،تا یه هفته فکر میکردم خواننده ها دهنشون بو میده.
یعنی الان داره شپش های تن کیو درمیاره
16. پسر جدی هفته پیش خواهرم گفت گوشیم دیگه مث قدیم خوب نیس بابام امشب با S8 اومد خونه حالا من ۳ ساله میگم عینکمو باس عوض کنم میگه این دنیا چی داره که میخوای دقیقتر ببینیش؟!
17. فرم و سایز دماغم یه جوریه که وقتی عینک می‌ذارم همه فک می‌کنن ازین عینک با دماغای پلاستیکیه که ملت می‌زن تا بقیه رو بخندونن!
18. اگه دوست دخترت ازت پرسید بنظرت من چاقم؟ بهش نگاه کنی باختی. باید در کسری از ثانیه بگی معلومه که نه عزیزم.
19. عموم حالش بد بود گفت برو دو تا کاغذ و خودکار بیار.گفتم بذار حالت خوب بشه بعدا اسم فامیل بازی میکنیم. نمیدونم چرا هی میگفت خدایا الان وقتشه.
20. سوزان روشن بهش میخوره تبلیغ اجاق گاز باشه :))
-پاشو برو تو هال حداقل با مهمونا یه سلام علیک بکن
-نمیخوام از اون دختره ی ایکبیرشون بدم میاد
21. تا پارسال میرفتم خونه بابابزرگم میدیدم یه ساعتایی میره زیر زمین و همه میگفتن میره داروهاشو میخوره کلا درگیرش بودم که میره چکار میکنه تا یه روز پول داد گفت برو سر کوچه داروی منو از مجتبی طوقی بگیر و بیار!
22. خود ابی میره باشگاه پیتبول گوش میده بعد این منشی باشگاه ما برگ ریزونای پاییز و ستاره های سربی پلی میکنه همش حس میکنم وزنه به عقبیا نمیرسه!
23. وسط جوشام يه مقداري صورت زده كه اونم يه چند روز ديگه از بين ميره 😐
24. من اگه کار و خونه و ماشین داشتم، معیار دخترا و خانواده‌ها برای ازدواج میشد فقط اخلاق که اونم ندارم 🙂
25. به مدیر شرکتمون گفتم ماشین جدیدتون مبارک؛ گفت اگه پشتکار داشته باشی و با برنامه و خوب کار کنی؛ انشالله سال دیگه مدل بالاترشو میخرم…
قیافه من وقتی یه گندی زدم ولی کسی هنوز نفهمیده :)))
26. تا دیروز بزرگترین مشکل زندگیش گره خوردن هندزفری بوده الان برا قیمت دلار عزا گرفته 😐
27. اینطوری که من از سریال‌های جِم متوجه شدم مردم ترکیه همه‌شون شغلشون مدیریت شرکتهای بزرگه. همه‌شون از دم.
28. هرچي به مامانم ميگم من هميشه خسته ام باورش نميشه. تا اينكه ديروز ديد داشتم از رو تخت چاي داغ رو با انگشت شصت پام سمت خودم ميكشيدم، ديگه باورش شد!
29. میری اینستا انگار زدی کانال ۵ ، به خانه برمیگردیم ببینی. یکی داره نقاشی میکشه یکی داره اشپزی میکنه یکی خیاطی میکنه یکی اواز میخونه. گل‌سازی و مشاور خانواده کم داره فقط!
30. خود ژاپنیا اگه قیمه و قورمه سبزی داشتن لب به سوشی نمیزدن بعد یه سری اینجا خوردن سوشی رو کلاس میدونن!
عکس هوایی از کله یه دهه شصتی در دوران مدرسه
31. ایرانی نیستی اگر در مقابل گلوم درد میکنه نگی آبلیمو عسل بخور یا آب نمک غرغره کن!
32. هر دفعه یکی میاد بدون اجازم اتاقمو مرتب میکنه 5 6 تا از وسیله هام گم میشه. اینا نمیدونن نظمی که تو بی نظمی من وجود داره تو نظم اینا نیست!
33. من نفهمیدم چهارشنبه دقیقا نقشش چیه تو هفته. کاملا مشخصه که اضافیه. شما یه لحظه توجه کن: سه‌شنبه »»»» پنجشنبه چقدر منطقی به نظر میاد.
34. یه سری بابام میخواست ببینه سیگار میکشم یا نه منو برد شمال رفتیم لب دریا کباب خوردیم یه چایی بعدش خوردیم گفت حالا چی میچسبه؟ گفتم خواب گفت لامصب انقدر خرجت کردم یعنی نمیخوای یه نخ سیگار بکشی؟
35. تو این سریال پاورچین (ساخت ۸۱) یه صحنه هست که طرف خوشحاله شغل تقریبا خوب پیدا کرده با حقوق ۳۵ هزارتومن: | قشنگ آدم حس اصحاب کهف بهش دست میده!
وقتی تو دبستان میگفتن از جلو نظام
