‏برترین‌ها: نبض شوخی‌ها در این زمانه در شبکه‌های اجتماعی می‌زند، این مطلب یک گردآوری از شوخی‌ها با توجه به اتفاقات روز است.

اگه خدا منو بخاطر همه اون دفعاتی که مامانم یه آشغال بهم داد گفت بنداز دور، ولی من گذاشتمش زیر فرش، نبخشه VIP جهنم رزرو خودمه.

رکسانا

پاییز همین‌جوری حساسیت و آنفلونزا داشت. امسال کرونا هم بهش اضافه می‌شه، مثلث مرگ تشکیل میدن.

ellahe

خود فروتن و وکیلش تکذیب کردن بعد یه‌سری از خبرنگارا و بی‌بی‌سی اصرار دارن که فروتن همچین کاری کرده یا مایل به انجام این کاره. حکایت اون جوکه شده که می‌گفت مرحوم اشتباه کرده ما به احترامش مشکی می‌پوشیم.

پسرجان

رفتم دانشگاه دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه‌ی کوچیک گوجه فرنگی بود٬ تا شروع‌کردم به خوردنش یه دختره داد زد:

پروژه پایان ترممو نخور آقا.

لبخند ژکوند

این فاز عروسی نمی‌گیریم به‌جاش میریم عاشقانه دنیارو می‌گردیم برای دلار چهار تومنی بود.

الان نهایت بتونی عاشقانه بری ولایت پدری پنیر محلی بزنی با سرشیر.

دیوید

ببینید شما اگه ماهی دو میلیون تومان ذخیره و پس انداز کنید. بعد ۵۰ ماه میتونستید یه پراید ۱۱۱ بخرید، ولی وقتی امروز صبح پامیشید میبینید عه باید دوماه دیگه هم جمع کنید، خلاصه برای ساده‌ترین چهارچرخ ساخت بشر شما باید ۵۲ماه پول جمع کنید.

امیررضا

الان دیگه برای مسافر کشی هم باید ۱۰۰ میلیون سرمایه داشته باشی بتونی یه پراید بخری!

گلریزون

‏جدیدا یسری دخترا رو هررررر موقع صبح که میبینی آرایش دارن!

تنها راهی که به نظرم میرسه اینه که شب آرایش می‌کنن بعد با یه نایلون روش رو می‌پوشونن که تا صبح این ور اونور مالیده نشه.

کامی

‏بابام خبر تغییر جنسیت محمدرضا فروتن رو که شنید از ناراحتی یه سیگار گذاشت رو لبش بهم گفت فندک داری؟ گفتم نه، زنگ زد به فروتن گفت نقشه شکست خورد خبرو تکذیب کن.

ناصر محبی

‏دیشب که خبر محمدرضا فروتن رو شنیدم یه سوال ذهنمو مشغول کرده بود این‌که حالا یک سوم ارث می‌بره قبلا دو سوم می‌برد؟ خداروشکر که تکذیب شد داشتم اذیت می‌شدم.

تامی

هرکیم که زشته وقتی می‌خوان ازش تعریف کنن می‌گن طرف نمکیه.

حافظ

خداروشکر از اون دورانی که تا یکی یه جاش درد میگرفت فوری می‌گفتیم عه منم یه دوست داشتم این اتفاق براش افتاد و مرد، گذشتیم.

راپونزِل

‏تا حالا عجیب‌ترین قسمت ازدواج این بود که مامانم اینا اومدن خونه‌مون، موقع رفتن منو با خودشون نبردن.

اینجانب فلانی

یجوری میگن چرا خانوما همش برنامه آشپزی میبینن و هیچی نمیپزن، انگار خودشون بعد از این‌همه فوتبال دیدن دارن تو لالیگا بازی میکنن.

هاردلی

رفته بودم تور، توی ماشین همه بزن برقص می‌کردیم یه دختره اومد گفت فندک داری؟ گفتم نه سیگار نمی‌کشم.

یهو آهنگ قطع شد بابام از تو صندوق اومد بیرون گفت سفر کنسله برمی‌گردیم تهران.

عرادتمندم

‏عجیبه که خواب با این همه لذت‌بخش بودنش همیشه در دسترس و رایگانه.

من هستم

‏بعد دبیرستان متوجه میشی با یسری فقط بخاطر این دوست بودی که هفته‌ای پنج بار میدیدیشون؟!

متفکر

وقتی می‌گن زن بشینه خونه واسه خودش خانومی کنه یعنی دقیقا چکار کنه؟! هی چایی بریزه برای خودش بگه بفرمایین خانومی! در خدمت باشیم؟

نگار